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意見相左總鬧翻?最高難度的對談:學會和立場不同的人溝通!

作者:胡立宗  圖片:pakutaso.com 

如何與不同主張的人展開對話,並成功達成共識?

學會面對立場不同的夥伴

事實上,在工作與生活中,本來就很容易出現跟自己立場不同的角色,此時的重點不是雙方爭得面紅耳赤,秘訣反而是溝通、溝通,再溝通

在《高難度溝通:麻省理工最熱門的溝通課,在對立的世界裡,如何善用溝通打破僵局》(Breaking Through Gridlock)一書中,作者傑森‧傑伊(Jason Jay)與加布列‧葛蘭特(Gabriel Grant)指出,「自以為正確」「自以為正義化身」「自以為確定無疑」「自以為安全」這4點是溝通障礙的4大誘餌,會讓人下意識認為:

  • 我比你更有美德(因為我用環保吸管、上下班騎自行車)
  • 我比你看得更遠(我懂得運用理性,從科學的角度看待問題)
  • 我比你了解狀況(我讀過很多相關書籍,還有一些哲學)
  • 我不想聽你說下去(你聽不懂我在表達什麼,而且扭曲事實)  

抱持這些偏見,最後非但無法改變他人的想法,還製造出強烈的彼此對立。

至於如何與不同主張的人展開對話,並成功達成共識?兩位作者共同歸納出以下幾點:

  • 找出我們沒有說出口的內在對話
  • 注意你在分享的「動機」
  • 找出你所屬社運組織的核心衝突
  • 了解彼此的價值觀,超越單維度的對話
  • 想出不必在不同價值觀或不同目標之間做取捨的方法

在書中所舉的例子之一是瘦身:熱衷健康生活的米拉一直要母親減肥,可是每次聊到這個話題,兩人就會鬧到不歡而散。米拉最後發現,她只是想證明自己是對的,卻沒有給予母親實際幫助。所以,她改變方法,開始陪母親逛超市,一起計畫飲食。母女倆原本已經1年多沒有一起吃飯,現在則是每週3天一起開心共進晚餐。

《高難度溝通》的論點是,不管與任何人溝通,先要避免自以為是,認定「我就是比你更厲害」,之後才能靠"authenticity"(真誠)化解僵局。

如果只是一方自說自話,毫不考慮對方心情地高談闊論,或是猛倒垃圾,那只是無效的假溝通。

若能具備這些認知,最後會逐漸養成一種能力——能跟任何人討論你最重視的問題。雖然不見得結論最後一定會趨向完全一致,但至少能以成熟態度相處,而不只是無謂地吵吵吵,浪費時間又對縮小歧見毫無助益。

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